Вообщем внимательно послушав и посмотрев, понял:
Эти крики 100% не из ЛА2 - 100% КС, "Свой е*анул he на 60HP!1111" - термин из КС.=)
Ну и кланы так же 100% не с ББ. А так неплохо смонтировали=)

я так и не понял про что это.... кто этот хрен который меня тока что опустил и слелал неживвым?????

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=v0YKRuXURoE&feature=topvideos[/youtube]

Ебануться! 3я картинка смешно?

Слишком цинично, тем более про детей

да он и не очень....

самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры-грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домагалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.
________________________________

Мама, мама, я кажется знаю почему наш папа толстеет! Я видел как его на работе тетя через писю надувала.
________________________________

Она: Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый Год?
Он: Ну, в попу трахну..
Она Нет, меня такой подарок не устраивает!
Он: Ну и сиди как дура без подарка! )
________________________________

— Ты такая классная, почему мы так мало общаемся?
— Это из-за губ
— Из-за губ?
— Да, моим не в пору целовать такой зад..
________________________________

Каждый раз, каждый грёбаный раз!
— Сид, купи 100г травки!
— Хорошо, сэр.
— Сид, засунь пакет с таблетками себе в жопу!
— Конечно.
— Сид, пойдём спасать какую-то тёлку!
И чему же тебя научили, Сидни?! Что мои друзья — кретины!

У него на члене была татуировка с Гарри Поттером, и при каждом удобном случае он кричал: «Поцелуй Гарри, чтобы увидеть магию!»
________________________________

Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть Инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа... )))

Объявление на сайте знакомств: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они постепенно - в склероз..

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло...

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

Девушки это как лицензионные программы... пользуешься, пользуешься, а потом она бац и говорит - зарегистрируемся?

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!

Может ли у мужчины быть одна женщина?
- ДА!!!... если он кастрированый домашний кот!

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
________________________________

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё
это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..
________________________________

блин, джо данте был пиздатый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!
зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
________________________________

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
________________________________

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас
________________________________

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

Отредактировано Wendi (31-12-2009 11:07:30)

где ты все это откапываеш?)